Friday, July 26, 2013

No será lo mismo sin ti




Todo termino entre tú y yo
Conversaremos sin razón
te escribiré esta última canción
no me mires así te lo pido por favor.

Apóyate en mi hombro si quieres llorar
hoy seré solo un amigo más
sé que mis palabras no ayudarán,
me odio por hacerte sentir tan mal

No te besaré tengo que comprender
que no será lo mismo sin ti
lo mismo sin ti no será.

Sé que siempre te amaré,
pero no quiero volver.
Nuestros días nadie se los va a llevar
sientate conmigo la noche se nos va

Sintiendo un vacío aún sigo aquí sin ti

Ahhhhhhhh







Thursday, July 25, 2013




Voy a tomar decisiones a lo largo del día,
la verdad aún no sé cuál será la respuesta.
Digamos que lo necesito, pero mi necesidad solo
es de compañía mas no de amor.
¿Por qué así?


Es difícil tomar decisiones a lo largo de mi edad.
Aún no estoy segura de todas las decisiones que tomo;
gran parte d emí está engañada.
No soy lo que ustedes creen, no estoy viviendo.
Estoy muriendo cada día, yo misma me estoy matando.


Todas sus mentiras m,e están afectando, nadie
recuerda que existo. A nadie le importa
mi permanencia acá.
Por eso me voy, me voy para ver
si alquien me recuerda y me avisa.
Esperaré un postal, un mensaje, una declaración, un globo.
Lo que sea.


                                                       
Do I wanna know
If this feeling flows both ways?
Sad to see you go
Was sort of hoping that you'd stay
Baby we both know
That the nights were mainly made for saying things
That you can't say tomorrow day






So have you got the guts?
Been wondering if your heart's still open
And if so I wanna know what time it shuts
Simmer down and pucker up
I'm sorry to interrupt
It's just I'm constantly on the cusp
Of trying to kiss you
I don't know if you feel the same as I do
But we could be together if you wanted to





















Wednesday, July 24, 2013












El amor no se elige, te elige ... Un día te 
que cuando estás con ella piensas que dentro
tiempo o a darte más minutos con ella. 
El amor ya te escogió y tú tienes que dejarte llevar. 
vuelve a empezar.


JLC


Monday, July 22, 2013

Fue





Gran parte de mì aùn no se recuerda.
He perdido la memoria en pocos minutos y todo lo que veo me lastima, me está haciendo daño.
Cada vez que vuelvo al mismo lugar solo me siento confundida , sin ningún motivo de por medio estoy aquí.
No me gusta, no me gusta para nada, no quiero estar acá, todo lo que veo es horrible.
Aburrido y estúpido, yo estaba bien allá.
¿Por qué estoy acá?
Quién sabe, recién acabo de llegar y no sé nada.
Nadie me comenta nada,porque deseguro no quieren preocuparme,
pero si no saben ya estoy preocupada.

Me empiezo a quitarme la ropa, me doy una ducha
y todo está solucionado. No siento nada extraño.
Sí, sí siento algo extraño y es la falta de algo o alguien.
Allá vamos a buscarlo.

Monday, July 15, 2013

Ciclo natural





He empezado por conocer a M, no es de los chicos que la mayoría de chicas se extasiarían por tenerlo. Aun así yo estoy contenta. No es que me esté resignando,pero después de analizar mis situaciones pasadas lo único que pido es tranquilidad y comprensión.
Sé que comentaban que mi situación es complicada ; sin embargo, yo no lo creo, porque he perdonado tantas equivocaciones que sería en vano prestarle atención.
Ayer , la primera vez que nos conocimos, era un momento muy extraño, debido a que entre él y yo no había muchos amigos en común. Casi por decir que ninguno.

La cita fue en un café , sutil  cómodo. En la esquina de una conocida avenida a la que solía ir constantemente. Me ofreció un pye de mora y yo la contrarresté con mi café. Salimos del café a caminar y conocernos mejor. No sé cuánto tiempo de caminata fue, solo sé que fueron las mejores.

Me ha caído muy bien , pues tiene una sonrisa muy linda, un cabello como los que me encantan y su buen sentido del humor que me mata. Quizá esas no sean las características correctas para definirlo y saber quién es verdaderamente. Entonces, el momento tenso llegó cuando expuso una relación que tuvo con J de más de tres años. Para algunos sonará normal,pero para mí suena extraño porque mis relaciones son muy efímeras.
Logré pensar que aún tenía interés por retomar esta relación,pero ya saben que los hombres niegan todo, así que escuché atentamente su problema. Digo su ex relación.

Cuando ya todo oscurecía y el frío se acrecentaba estábamos muy pegados en la conversación, mientras él me miraba profundamente con sus ojos color miel. Yo he desviado esas miradas, no estoy acostumbrada a que me miren fijamente. Sentía la canción love folosophy en mi ser, solo la tarareaba en mi interior.
Me ofreció su polera y desistí de esa cortesía, solo acepté que me dejara en casa.

No sé aún cómo describir a M , me parece muy interesante, aunque no lo conozca bien y digan que uno jamás conoce del todo a una persona. Yo siento una química que va más allá de ser una simple amistad. Puede ser que esté confundida ; no obstante, veremos qué pasa en estos días.





Thursday, July 11, 2013

Antes de tres lunas







Yo siempre he pensado que mi vida debe estar hecha de millones de canciones ¿a quien no le ha pasado?
tengo millones de historias por contar y muchas de ellas por expresar, pero solo me limito a escribirlas, pues ya me han quitado las ganas de vivirlas y expresarlas.
En verdad sueño con encontrarme una persona que pueda escucharlas y vivirlas conmigo de la manera que ya quisiera yo. Alguna vez lo encontré, quizá yo era muy pequeña para saber de esto, pero él estaba ahí.

Recuerdo pocas cosas , quizá las más interesantes porque si me marcaron en algún punto de mi vida. Quizá aprendí a querer vivir en tan poco tiempo. Alguien cambió esas ideas y entonces me sentí influenciada por él. Era una chica que caminaba tranquila por la vida (como siempre) ; sin embargo, en este punto ya no me importaba nadie. Creo que hasta me alejé unos pequeños meses de todos, porque creo que estaba para él. Aunque, él usualmente no estaba para mí. Yo era un chiquilla ilusionada tenía las ganas de vivirlo y conocerlo más.

Me parecías muy interesante y lo repito, siempre lo diré porque nunca llegué a conocerte. Gran diferencia de edad y cuánta distancia teníamos por medio, pero siempre me alegraba verte debajo de ese árbol, el cual era nuestro punto para escaparnos de mi ciudad e irnos por algún lugar desconocido. A veces, pienso que en esas edades no te importa quién tiene más dinero o quién se viste mejor , hasta dejó de importarme si era un vago o si consumía alguna droga. Solo me importaba él y su forma extraña , su poca existencia.

Cuando nos encontrábamos sentía que ya estaba casi completa , porque tenía a alguien que me hablara de el y de mi desde diferentes puntos. A veces, creia que eras muy marica porque nunca había encontrado a alguien que supiera de tantas cosas como yo. Tú eras mas diferente que yo, yo sabía que era extraña y no lo digo porque quiera hacerme la importante como muchas chicas de mi edad o menor, ya que ahora creen que eso es una característica. A mí me lo han dicho en un montón de ocasiones y no me pareció nada mal, supongo que se crea con las experiencias y toma tiempo. En fin, contigo creía que yo era la común y tú el heteróclito. Tenías muchos amigos y amigas, yo recién trataba de conocer mas amigos ,pues la mayoría tenia otras intenciones.

Ya a pocos días de conocerte sentí eso que ustedes lo llaman amor o quien mierda sabe, yo sentí eso por él . Sentí muchas cosas cuando le hablaba, mi cariño se multiplicaba con su presencia y a veces él me daba señales que yo no quería ceder, porque no quería ser la imprudente.
Después de pocas semanas bien calculadas ofreció su corazón hacia mí o no sé si lo ofreció porque estaba solo  o porque tenía a una muchacha allá donde corren las olas y el mar está cerca a la gente. Aquel balneario que es muy concurrido, allá lejos de mí.

Yo acepté , debido a que pensaba que era lo correcto que debía tomar, no me sentía presionada era un verano muy tranquilo y no tenia preocupaciones en aquella vida, solo vivir era mi objetivo.
A poco tiempo me di cuenta que solo buscaba sentirme abrigada por él , no sentía eso que ustedes llaman , yo no sentía nada y nunca supe por qué. Jamás lo supe, solo sé que para dejar de pensar y descubrir rompí los lazos que me unían a él.

Dejé de verlo y ahí se acabó todo hasta que hoy recibí una llamada de él.






Wednesday, July 10, 2013

Nothing



Cuando menos te lo imaginas eres parte de ese montón que no deseabas nunca ser. Tú estás acá mientras los demás están allá , felices y en grupo.
¿Qué pasó? Quién  sabe, alguna rutina no planeada, no mejorada y solo abandonada.
Decidimos alejarnos en el peor momento, en el que nadie se acuerda de ti o tú no quieres acordarte de nadie y ahí estás como cuando naciste, solo(a) y sin nadie.

Nadie dijo que estar sola(o) era tan doloroso, pues cuando uno nace no hay diferencias hasta que creces y empiezas a olvidarte de esa rutina. Yo no le hablo a nadie ,porque tengo miedo.
Tengo mucho miedo no tener una conversación coherente, que no tenga cómo continuar una conversación y acabe con un simple adiós. Otras es porque siento que no entienden mucho mi rutina, cambio mucho con las personas que hablo con algunas soy una y con otros soy otra. No me refiero a personalidad, sino a la manera de hablar. Algunos no me entienden y no a todos les cuento mis vivencias.
A veces tampoco hablo ,porque nuestras edades no se adecuan. Muchas veces me han dicho que debería juntarme con gente de mi edad y olvidarme de los demás.
A mí me gusta juntarme con chicos mayores que yo ,porque siento que tienen más ideas para comentar y no una aburrida monotonía. Claro, no todos los chicos menores que yo son estúpidos. Algunos me han caído como balde de agua ,pues diría que saben más cosas que yo.

Con esto no quiero decir que no me guste tener amigas o que me sienta un decrépito de esos anticuados. Por el contrario, me cae bien tener amigos , pero a veces no sé si son los suficientes o son pocos y a cuántos puedes contarle tus historias sin que te interrumpan con sus vidas,lo cual no me parece nada malo. Pero, yo soy la que estaba contando y no deberían esquivarme.
Así es tan difícil esto, no lo tomo a mal. Supongo que es lo que tú mismo creas y haces que no cambie hasta que te das cuenta de lo que pasa.



Sunday, July 7, 2013

Monedas




Solo tres meses para empezar a matarnos, arrancarnos las mentes e insultarnos en cuerpo y alma.
Decir que no nos extrañamos no existe, ambos sabemos que esa palabra no la tocamos para evitar el desliz de todas las veces.
Ya no se me antoja llamarte, mensajearte o cualquier cosa que implique tu presencia. La importancia de ser amigos o lo que tú planteaste de retomar un buen camino ,se ha ido. Acaba de esfumarse como cuando prendes un cigarro y fumas al aire libre. Ahí estoy yo disipándome.

Ya sé que me eliminaste, sé que me haz hecho creer que ya no existes. Te acabas de copiar de alguien más, créeme. Ya me di cuenta de todo, creo que ni le tomé mucha importancia, aunque creas que si escribo esto es por eso ... te equivocas.
Hasta acá llegó lo que alguna vez quise sentir por alguien. Quizá hasta yo misma me confundo con mis acciones solo quiero últimamente buscar cómo completar los vacíos,los agujeros negros.

Así como la mayoría de veces que repito te quiero, es casi a todo el mundo . Casi en su mayoría mis amigos más cercanos, siento que es una cortesía por sus presencias. No te sientas halagado de vez en cuando, sentía que si te lo decía era porque tenía a alguien en quien confiaba y no quería dejarlo. Sin embargo, ya vi que la traición vino más rápido y con ellas excusas insípidas.
De la misma que digo te amo , es la misma como suelto un te quiero.

Lamento algunas cosas que pasaron, lamento esos besos desacelerados,en los que no aprovechaba nada , porque nada me llamaba la atención.Solo imaginaba que estaba con alguien que pudiera saciarme y sentirme bien. Sé que hice mal, suelo actuar mal y burlarme de los demás. Mentir en mis acciones, ya no puedo evitarlo.
Eso hice y quizá si influí en que me quieras y me adores hasta el tuétano, para luego dejarme sin ningún sentido. Hasta pienso que actuaste igual que yo , que buscaste lo mismo.

Por eso, he decidido muchas cosas como eliminarte de todo lo que implique tu presencia. Desapareceré sin dejar rastro.












Saturday, July 6, 2013

Nada casual



Aquellas épocas en las que el Messenger se hacía de tu amigo y ahora es remplazado por el Facebook. Entonces, siempre se tenía guardado esos contactos que no tenías la menor idea de haberlos visto o haber compartido un selecto grupos de amigos. En ese mundo extraño , se encontraba él. No recuerdo haberlo agregado o que él me haya agregado simplemente estaba de contacto entre los muchos que compartía.
Casualmente, el tiempo cambió y todos abandonamos esa rutina para irnos por el servicio azul. Uno de esos días de madrugada - cabe recalcar que tengo esas costumbres- , él me habló. No teníamos un historial de conversación para poder afirmar que ya aunque sea tenía un vago presentimiento de su existencia. Ese día empezó nuestra historia.

Después de largas tres semanas de conversación entre videollamadas, mensajería instantánea y chats. Empecé por creer que lo conocía de toda mi vida y no tenía la más mínima idea cómo nos teníamos tan conectados. No teníamos nada que nos juntara,pero ya estaba surgiendo muchas cosas por las que nos juntarían.

Al cabo de esas tres semanas , concretamos salir , pasar por unos cuantos helados e ir al mar. Conversábamos de la vida y cómo nos trataba, yo iba bien en la universidad. Lastimosamente, mi ciclo anterior no me fue del todo bien en unos cuántos puntos,pero darse por vencida era lo de menos.
Él vivía a dos horas de mi casa y por la libertad que se maneja, creo que le era más fácil verme. Sus veintitrés años encima y ese cuerpo alto y bien conservado que retumbó en mis ojos al verlo. No estaba nada mal. No quería mandarme falsas esperanzas, pero creo que empezó por gustarme.

A veces ya no era solo lo mucho que me atraía , si no que lo remataba con sus acciones eres muy puntual y cortés, atento y sutil. Además,esa sonrisa traviesa que ocultaba , era como uno de esos muchachos que lo tenían casi todo. Tenía una familia muy unida que se iban los fines de semana a la casa de campo para reuniones de billar. Y quizá lo único dificultoso que tenía es que creía que lo tenía comprado todo,pues tenía las empresas de sus padres que al terminar de estudiar él las administraría. Sin embargo, él me demostraba ser el muchacho dispuesto a todo, sabía llevar el tema de estas pequeñas salidas mejor que yo.

En una de las salidas que pasé por su casa , ya no quedamos en salir si no quedarnos ahí. Terminamos en su habitación, empezamos a jugar play y sentimos una conexión muy radical, terminamos besándonos en su cama, él me tocaba la cintura contorneándomela. Yo tocaba sus pectorales con una sutil delicadeza,él avanzaba con unos tiernos besos en el cuello, mientras repetía que le gustaba y que lo estaba volviendo loco y decidí que no podíamos seguirlo.
Sentí que no estaba preparada si es que sucedía algo más que esto.

Ya en casa, sentía felicidad y extrañeza. Era obvio que yo quería ser algo más que su amiga, pero no creía que empezaríamos tan pronto. Sentí que me ilusionaba de una manera cobarde; sin embargo, el creer que él era más que un  idiota que quizá solo buscaba eso,no se me quitaba de la cabeza.
Durante una semana de cortos mensajes y llamadas, ya tenía un poco la cabeza revuelta. Empezamos una relación casi oficial.
Él seguía siendo el mismo caballero que conocía, me dejaba en casa todas las veces que salíamos, me llevaba a cenar y sentía que todo iba de maravilla.

Yo tengo algunos pequeños problemas, no es que sean malos del todo. Pero, a veces me ayudan a comprender más situaciones que viviré. Empecé una madrugada , como de costumbre, stalkeando su perfil .Hoy, empecé a hacerlo por primera vez. Creo que con mayor esmero que antes.Estaba advertida que encontraría cosas que quizá no me gustaría o quizá no encuentre nada sospechoso. Total, él ya me había contado algunas cosas y supongo que no me mentiría.
No encontré nada sospechoso, o quizá algunas publicaciones antiguas de él con sus amigas y alguna ex. Lo dejé de lado,pues decidí confiar.


Pasaron más de dos meses y la relación se sentía tan fría a veces, no sé si era yo y mi humor puto o era él y sus estudios nocturnos. Yo no podía vivir así, lo necesitaba. Me había obsesionado.
Yo empecé clases y ya no era lo mismo, el tiempo que invertía en la universidad no colmaba las expectativas de nuestra relación. Además, un día llegué a ver una pequeña notificación de una muchacha que le decía gracias con corazones, le di click y vi su perfil. Compartíamos algunos amigos y logré ver algunas fotos. Quizá algo más que una simple amistad estaba pasando acá, por cierto que la chica era de su misma universidad. Esto ya era una duda que me tenía psicológicamente envenenada.
Estas eran algunas de las causas por la que nuestra relación ya no iba bien o queríamos que vaya bien,pero ninguno aportaba.

El fin de semana, que tuve un poco más de tiempo libre pasé por su casa. Sus papás estaban en su habitación y nosotros subimos sigilosamente a su habitación, conversamos un rato. Quise evitar tocar algunos temas y hacer de mi visita una excusa de verlo y solo sentirlo una vez más en mí.
Él no dejaba de mirarme y eso implicaba que me intimidare, el sentimiento de tirria que me manejaba por dentro en cualquier momento explotaba.
Jugamos durante un rato, me paraba del lugar y caminaba por toda su habitación que es muy grande y paseaba al rededor del ropero como si buscara algo.

En una de esas instancias , se me acercó. Preguntó si me encontraba bien claro que no me encontraba bien,idiota solo lo pensé.
Respondí que todo estaba bien, que estaba cansada de lo de la semana y eso. Él solo sonrío y me llevó a seguir jugando, le gané dos partidas y él solo se reía. Llegó el momento en que ambos empezamos por un beso y terminamos por juntar nuestros cuerpos, sentirlos y empezar por sentir satisfacción. Él se quitó el polo, quitó el mío. Y cuando parecía que era el momento, me lo quité encima. Le dije que todo estaba mal , que las cosas no iban bien y él las evitaba.
Él solo decía que era por el tiempo que también lo consumía, que deseaba que lo entiendas, que me quería y que si pasaba estas cosas era porque existía algo más que un solo pasatiempo.
Yo me paré, me coloquè el polo y me abroché bien el pantalón . Le dije que tomara una decisión era que todo llegaba hasta aquí o nos dábamos un tiempo, decisiones que ni yo estaba segura de su certeza. Él me dijo que era una obsesionada, estaba loca  y con esto estaba confundido , que no podía tomar una decisión, pues estaba molesto por lo ocurrido y si tomaba decisiones con esos sentimientos podría equivocarse tarde o temprano.
En eso, lo mandé a la mierda. , le dije que mejor sería que no nos viéramos más y que yo deseaba alejarme. Esto se acabó. Quiso mandarme en un taxi;no obstante, decliné.


Los días se pasaron muy rápido y yo bloqueé mis redes sociales, para poder concentrarme en mis estudios y dejar de pensar en él . En las situaciones que pasamos, de solo ver sus fotos con sus amigos y con su familia, me partía el alma, yo lo quería y diría que me enamoré. Pensé muchas cosas, solo idealicé y dejé llevarme por el tiempo que duró. Perdoné sus equivocaciones, sus formas de amar me devolvían las esperanzas. Ya era tarde.Dejamos de hablar mucho tiempo, aunque en ese paso de tiempo tuvimos una pequeña conversación en la que él mencionó que me extrañaba y aún me quería. No sabía si volver ; ya había algo decidido.

En algún tiempo libre que tuve, me equivoqué en una contraseña y abrí una red social. Descubrí lo que no quería jamás descubrir, una chica le mandaba mensajes muy tiernos y quizá no debía importarme,porque se suponía que lo nuestro se acabó. Sin embargo, sus respuestas de él hacia ella eran las que me afectaban. el ver que él lo hacía de manera muy feliz , me debilitaba. Lo bloqueé.
Ya durante estas pocas semanas lo volví a abrir y conseguí volver a mirar ,lo que decidí no hacer, y ya no había rastros de alguna susodicha en su vida, más bien ruegos de ella por volver que al poco tiempo fueron eliminadas y hasta la eliminaron.
Empezó nuestra historia nuevamente, vi que recibí notificaciones de su parte, empezamos charlas que empezaron cortas y se prologaron de nuevo, algunas indirectas de lo que pasó. Otras solo preguntaba mi estado de ánimo y qué hice en todo el tiempo. Al final, terminamos por concretar un salida, me recogió a mi casa y me llevo a comer.

Hablamos buen rato, entre tantas buenas charlas y recuerdo que pasamos. Algunas pequeñas señas de vida en ambos, pensé que fui una tonta que él no se mereció nada de lo que yo le hice. La tarde caía y el frío que ahora se producía con mayor fuerza en la ciudad nos envolvía.
Pasamos por su casa y conversamos en la sala, algunas palabras de odio, amor, melancolía atravesaba nuestra conversación ; terminamos besándonos.
Seguí esto, solo sonreí y decidí marcharme rápidamente. Me llevó a casa y nos despedí con un frío beso en la mejilla. Entré a mi habitación y me sentí sucia como si fuera la amante de un hombre casada, me sentí muy mal.