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Maybe I'm wrong or maybe I'm right

Sabemos bien lo que significa

A estas alturas, ya no puedo decirte que mis sentimientos aún viven.
Sé que estás en un nuevo curso y eso es muy notorio. Te felicito por
lo nuevo que lograste y por lo que lograrás, mucho de eso lo sabíamos.
Todo lo que aspirabas.
Ahora, a mí ya no me toca saber esas aspiraciones. Eso debes de
entender.
Ya no somos los de antes.
No puedes escribirme, solo hablamos directamente.
Las palabras tecleadas no van. Las miradas ya no funcionan.
Alguna vez quise decirte todo lo que llevaba; de eso modo,
arreglaría todo lo que sentía. Ahora, no deseo nada.
Costó volver a la normalidad y te lo escribo para que no te haga
sentir mejor, sino para que no lo repitas. No hablar fue una mala idea
y eso perjudicó todo.
La vida es esta, tal y cual la ves. No nos va a juntar.
Tu fin será este o el próximo, el mío dentro de unos años más.
Bendiciones.

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  2014

04/20

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MGMT EN LIMA

*Traté de tomar buenas fotos, pero solo nos permitieron llevar celular. Eso dificultó, mi querido iPhone con todo el brillo, empujones, sonido, psicodelia, etc no permitió dar muy buenos resultados.
*Espero que les guste algunas fotos de las que compartí.

// M e //

I got a plane in the middle of the night, don't you mind?

I nearly killed somebody, don't you mind? Don't you mind?

I gave you something you can never give back, don't you mind?

You've seen your face like a heart attack, don't you mind? Don't you mind?

I was late, but I arrived

I'm sorry but I'd rather be getting high than watching my family die

Exaggerate

And you and I

Oh, I think I did something terrible to your body and don't you mind?

I put your mother through Hell, don't you mind?

I had your brother as well, don't you mind? Don't you mind?

Oh, I was thinking about killing myself, don't you mind?

I love you

Don't you mind? Don't you mind?

I put your mother through Hell, don't you mind?

I had your brother as well, don't you mind? Don't you mind?

Oh, I was thinking about killing myself, don't you mind?

I love you

Don't you mind? Don't you mind?

24 DAYS

Esta vez les escribe Regina, obvio yo. Me refiero a mí, pero sin historias de las que sé les gusta leer y a mí escribir en mi tiempo libre.

¿Por qué 24 días?

Pues todo tiene una respuesta y es que estoy muy emocionada, desde el primer día en que anunciaron el evento, por el concierto de The Drums y MGMT en Lima.
Esto me causó mucha emoción, pues alguna vez soñé con ver a MGMT en Lima y sentir su 'psicodelia' en mi. Esto no quita méritos a The Drums, pues si bien no pude verlos el 17 de octubre del 2012 por temas personales. Ahora con tres discos ya puedo corear tranquila.
¿Cómo empiezo?
La primera vez que escuché de MGMT fue cuando estaba en el colegio y yo tenía la costumbre de llegar a casa y prender la tv para ver MTV. Sí, aquellos tiempos en los que MTV era chévere. Bueno, para mí lo era porque yo vivía esos tiempos.
Era el 'Show de Gabo', particular show que nunca me lo perdía. Muy bueno hasta cierta fecha, luego se fue al abandono al igual que MTV.
Siempre era un ránking de diez canciones cada día y yo jamás me lo perdía. Hasta que una semana me causó curiosidad ver a una banda en particular con varias semanas en puesto dos o uno. No era de esas bandas que todos en el colegio conocían como 30STM, FOB, Panda, Saosin, etc.
Un video con colores muy chillosos, sonidos extraños, personas multiplicadas con el torso semidesnudo, una playa, fuego, hippies, etc. La verdad no sabía lo que veía y hasta decía que era feo, porque no lo entendía hasta que luego se me pegó.

Durante el colegio, les hablo del 2008, cuando tenía catorce años no tenían todos Internet. Entonces, ir a una cabina era lo más cool. Por eso, saber más de bandas era algo complicado. Además, Perú no es un lugar donde puedas escuchar en radios estas bandas y eso dificulta tener más conocimiento. Lo que más vende, literalmente, siempre suena.
Daba igual, ya les había echado el ojo y los guardé para toda mi vida.


The Drums es una banda casi reciente para mí, no puedo mentirles porque me habré enterado de ellos casi a comienzos del 2012. No sabía mucho, solo las canciones que más sonaban. Pero ahora con tres discos ya puedo decir que sé más de lo que no sabía. Es una banda muy buena y he notado que a parte de eso son muy buena onda. En su última visita, compartieron mucho con su público y arrebataron el lugar donde tocaron. Las entradas no estuvieron muy caras y tocaron todo lo que uno desearía escuchar.

No soy fan de ninguna, bueno no me gusta el término de fan. Yo me determino como 'apoyo de bandas', pero mi apoyo siempre ,y ustedes lo saben, es hacia The Kooks. Porque ellos son mi banda favorita, hago todo por ellos y por algo manejo el fan club acá en Perú.

Sin embargo, eso no quita que esté muy emocionada por ver a estas bandas en vivo. Supongo que ya deben saber lo difícil que es ver a buenas bandas en el medio. Siempre traen gente que viene cada mes y eso a mí me aburre, falta público más joven y gente melómana. De hecho, cuando mi hermano volvió de México yo le decía que odiaba a los mexicanos, porque junto MGMT se presentó dos días después de que él llegara.
Sé que este será el mejor concierto DEL AÑO y eso me emociona tanto que ya no puedo dejar de contar todos los días y escuchar todas las canciones que he deseado siempre toquen.
Si llego a conocerlos, que de hecho haré de todo, moriré lentamente.
Tomaré muchas fotos y videos para que puedan ver, además les haré mi reseña del concierto.

&

Cada domingo ha cambiado, ya no suenan los trinos de los pájaros, el frío de la calle ya no nos contagia.
Las estrechas calles, donde el mapa eras tú. Las rutas eran tu dominio, yo la brújula desorientada.

Nadie sabía lo que hacía, solo lo que vivía. No se sabe si fue amor, pero más que eso quizá.

Tu manos buscaban mi mejilla y luego cogían mi cara. Mirabas directamente, tan profundo que mis ojos café se sumergían en tus ojos cafés y sonreías como nunca te había visto sonreír. 

Me besabas lentamente, tan suave y dulce que parábamos para solo mirarnos y asentir lo que hacíamos. 

Pedías cargarme y yo negaba rotundamente tu propuesta, hasta que caía y acataba lo que pedías. 

Me cogías tan fuerte que parecía que nadie vivía a nuestro alrededor. 

Calles nocturnas y silencio, pequeños grillos nada más.

But now

Turn down the lights,
Turn down the bed,
Turn down these voices, inside my head.
Lay down with me,
Tell me no lies,
Just hold me close, don't patronize me
Don't patronize me.
Cause I can't make you love me
If you don't
You can't make your heart feel
Something it won't
Here in the dark
In these final hours
I will lay down my heart
I feel the power but you don't
No, you don't
Cause I can't make you love me, If you don't.
If you don't,
No you won't,
I close my eyes
I won't see
The love you don't feel
When you're holding me
Morning will come and I'll do what's right
Just give me til then to give up this fight
And I will give up this fight
Cause I can't make you love me if you don't
I can't make your heart feel something it won't
Here in the dark in these final hours
I will lay down my heart
I feel the power but you don't
No you don't
I can't make you love me if you don't
If you don't,
No, you won't
I found love darling,
I found love darling, darling, darling
Love in a nick of time
I found love darling, yeah
Love in a nick of time

All I Want

All I want is nothing more
to hear you knocking at my door
'cause if I could see your face once more
I could die as a happy man I'm sure.

When you said your last goodbye
I died a little bit inside.
I lay in tears in bed all night
Alone, without you by my side

But If you loved me
Why did you leave me?
Take my body
take my body..

All I want is..
All I need is..
To find somebody..
I'll find somebody..
Like you..

oooohhhh ohhh

'cause you brought out the best of me
A part of me I'd never seen
You took my soul wiped it clean
Our love was made for movie screens

But If you loved me
Why did you leave me?
Take my body
take my body..

All I want is..
All I need is..
To find somebody..
I'll find somebody..

oooohhhh ohhh

If you loved me
Why did you leave me?
Take my body
take my body..

All I want is..
All I need is..
To find somebody..
To find somebody..
Like you.

oooohhh

Voy a olvidarme de mí

A veces sí y otra veces no, cómo puedes entender esto.
A veces quiero y otras veces no.
Hay días en que te extraño y pienso cómo
o cuánto habríamos cambiado si nos hubiéramos entendido.
Extraño las veces que decías que me veía bien
y sonreías tímidamente.
Otras veces en la que juntábamos los dedos, me abrazabas
y sentíamos calor en las noches frías.
Las palabras restaban importancia, cuando me mirabas
fijamente y no entendía nada de eso.
Los caminos largos eran cortos,
las madrugadas solo para tenernos separados
de lo que hacíamos de día y más de noche.
So please please let me let me get what i want
Pero en otras no y es así.
Es así lo que nos tocó vivir.

// 102 //

Well we’re here
We’re at the common again
Smoked six of the ten fags that
I only bought an hour ago

Said well I
I like the look of your shoes
I like the way that your face looks when
I’m arguing with you

And so when, when we all grow old
I hope this song will remind you that
I’m not half as bad as what
You’ve been told

And when I knock
At one hundred and two
And I see your pyjamas
I can’t stop smiling at you

And that’s why when
We’re at the common again
I’ve been pouring my heart out
Towards your optimistic grin

Said well I, I
I like the cut of your jib
I like the way that your face looks
When you’re yapping on about him

But on this shirt
I found your smell
And I just sat there for ages
Contemplating what to do with myself

Called you up
At one hundred and two
We just sat there for ages
Talking about that boy
What was getting onto you
You

last

Después de todo no ha sido nada malo, ya sabíamos que esto pasaría. Yo por un lado y tú por otro.
No pudimos pedirnos tiempo, pero quizá tú ya sanaste mejor que yo. Y desde la última vez que te vi, debo admitir que los calambres fluyeron. Son señales.






Son señales estúpidas, presupuestos que jamás sucederán. Yo sé la verdad que callas, más notoria no puede ser. Pero ya no tiene caso pensar que me afecte, porque ambos sabíamos que pasaría. Tarde o temprano eso iba a pasar, el cambio iba a presentarse, sorpresas que yo ya debía aceptarlas. Ahora, no debo hacerme ideas de qué sería si yo aún hubiera estado ahí. Igual tu meta ya la tenías trazada y yo no era parte de ella.






Ambos sabíamos que ninguno era parte del uno como del otro. ¿Viceversa? Sí, por supuesto.
Es de este modo en el que he seguido lo que aún le queda a mi vida. Igual recuerda que siempre te voy a desear lo mejor y que ganaste, no dejaste explotar todo lo que llevaba dentro.
Gracias por haberme enseñado a compartir y por los buenos momentos, estos formarán parte del pasada. Eso espero.






Al menos este año ya no nos encontraremos, ni me buscarás de reojo, pese a que nuestra distancia es recorrida por ambos, sé que no nos toparemos.


Es mejor así, como solías decirlo. Mejor que todo se haya acabado porque nada de eso iba a suceder. Fuimos unos locos enfurecidos por la vida y el querer vivir cada momento en verano. Las cosas han cambiado.




Ya no nos respiramos.

the lover's in love, and the other's run away

You say I only hear what I want to.
You say I talk so all the time so.
And I thought what I felt was simple,
And I thought that I don't belong,
And now that I am leaving,
Now I know that I did something wrong 'cause I mised you.
Yeah, I missed you.
And you say I only hear what I want to:
I don't listen hard,
I don't pay attention to the distance that you're running
Or to anyone, anywhere,
I don't understand if you really care,
I'm only hearing negative: no, no, no.
So I turned the radio on, I turned the radio up,
And this woman was singing my song:
The lover's in love, and the other's run away,
The lover is crying 'cause the other won't stay.
Some of us hover when we weep for the other who was
Dying since the day they were born.
Well, this is not that:
I think that I'm throwing, but I'm thrown.
And I thought I'd live forever, but now I'm not so sure.
You try to tell me that I'm clever,
But that won't take me anyhow, or anywhere with you.
You said that I was naive,
And I thought that I was strong.
I thought, "hey, I can leave, I can leave." But now I know that I was wrong, 'cause I missed you.
You said, "I caught you 'cause I want you and one day I'll let you go".
You try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just scared
To lose.
And you say, "Stay."
And you say I only hear what I want to. 

And it’s harder than you think

Hoy te vi, gracia divina que tú no.
Pues tampoco tenía el aspecto de 'bienvenida', lo malo es que te vi, cuando
pensaba que tu existencia había desaparecido de la Tierra.
Caminabas por la ruta que opto todos los días, no sé si venía o salías. Solo sé
que que te vi, te vi y te odié. Tuve ganas de pararme e irte a golpearte, golpearte tanto
hasta que mi odio se acabe con todo los golpes que recibirías.
No sé si en verdad quería eso o quería verte y que me abraces fuerte, fuerte tan fuerte y que no me sueltes
jamás. No me dejes ir como siempre lo haces, tan solo - quizá- quería eso.

Entonces, sentí en ese momento que todos mis sentimientos se juntaron. No sé si fue odio, amor o solo cariño por los buenos momentos, los malos o los que nunca pasaron. Fue como esas veces que tú venías a mí y usabas excusas para verme, en las que al final era un 'te quiero' en cubierto para luego besarme suavemente.

Sin embargo, no todo lo que quise o quiero puede volver a suceder y eso tú y yo lo sabemos. Al menos más yo que tú, porque el tiempo nos ha distanciado. No culpa mía, culpa tuya. La verdad que supe asumir con el tiempo y costó.No nos hemos sido sinceros, no he dicho qué quería.

Y todas llegamos a la conclusión de que nos apegamos a lo malo, a lo que nos hace daño y no deberíamos hacer eso, porque nos carcome el cuerpo. El momento en que lo ves con otra agarrado de la mano es ahí cuando tu corazón se va a destruir y te va a atormentar la imagen por días.

Lo único que puedo decir y no es para que tu ego crezca
es extraño que te.

X

Nobody Else

Puede que aún te extrañe y pueda que aún sienta algo por ti.
Puede que te necesite cuando me siento lo más mierda posible
y ya no reciba tus abrazos.
Puede que quiera volver al departamento de antes, ese que odiaba por ser
chico y pese a los problemas que tuviera, éramos felices aquel entonces.
Puede que quiera retroceder el tiempo y evitar que todo esto pasara.
Pero tan solo puede, porque hoy te pueda extrañar y casi la mitad
de mis días; sin embargo, sé que no será muy continuo.
Sé que quizá te necesite o necesite los recuerdos, no tu persona.
Eso, eso he descubierto necesito a alguien con 'eso'. Eso que me llena,
vibraciones en mi cuerpo con música, vistas al mar, madrugadas con
calles vacías y pasajes de dos.
Tan solo extrañe eso y mucho más, pero
como así lo extrañe, así también lo olvido y pasa por
recuerdos del vacio de mi mente, cuando ya deja de funcionar.
Ya no te espero, no espero que suceda.
Al final, quizá en el fondo desee verte para
ver si las vibraciones del pasado no vuelven.
Aunque, ya me preparé. Ya sé que no he de sentir,
que si me muero tú no estarás ahí.

Sentirme vivo

Cuando uno quiere iniciar una relación a veces 

no se fija necesariamente en lo físico o quizá sí (dependiendo de la persona).. 

A veces vamos allá del físico y buscas compartir gustos en común para tener temas de qué hablar.

 Si no es así buscas que sea divertido y que te haga 

reír la mayor parte del tiempo para no sentirte solo/a. 

Pero cómo haces cuando acabas una relación, siempre

 buscamos encontrar algo mejor que lo anterior 

que cubra expectativas. No deseamos retroceder, a veces hasta buscamos 

presumir con la pareja que tengamos.

Sin embargo, más que eso buscamos 

que nos llene que nos complemente.

Todos tienen un vacío que debe ser

 llenado más que caricias, más que cualquier todo lo 

que piensen es compañía lo que se busca, porque todos necesitamos

 a alguien en los momentos malos y buenos. 

Que nos sorprendan con lo poco o mucho que tengan en su imaginación.

Los besos son parte de una rutina, pero si en verdad lo sientes es porque en verdad te importa. 

Nothing's worrying me

Cuando quise que mi vida cambiara pensé radicalmente.
No hablaba de futuro, pero sí hablaba de estabilidad, esa estabilidad que él me dio.
Que empecé a quererlo por lo poco o mucho que hacía por mí; sin embargo, opiniones
distintas nos distanciaron y actitudes de niños implicaron.
No sabes cuánto durará la vida, ni tampoco una relación.
Solo debes saber que sentirte mal no lleva a nada.
No andemos buscando encontrar para ser completos,
busquemos y seamos felices con lo que pensemos que hemos encontrado
importante.

La vida nos está dando oportunidades y barreras cada día, de las
cuales aprendí que tengo una amiga y esa es mamá.
Mamá se ha convertido en una de las personas más geniales que no pensaba
que sucedería, quizá el tiempo la hizo cambiar y la distancia influyó.

Todo a cambiado para mí, absolutamente y se los mencioné
en entradas anteriores que este es un nuevo año y quiero que todo
cambie en mis estudios como sentimentalmente, si se puede.
Por lo pronto tengo amigas que están conmigo cuando las necesito
y amigos que me hacen reír mucho.

Hablar es una buena vía, por si la tomas en cuenta y dejas
que tu vida fluya con normalidad, porque sabes que eso se
te mete a la cabeza de vez en cuando.
No deben haber veranos con la misma rutina.

Cuando uno crece y los años van pasando ya no cuentas el tiempo, solo los momentos.
Si los cuentas es porque de verdad te importa lo que te está sucediendo. No puedo decir qué de verdad me importa en estos momentos, solo estoy viviendo y no quiero que nada de lo que quise alguna vez que suceda se repita. No sé mañana cómo estarán las cosas.
No quiero culpar a nadie y tampoco que se asignen la culpa de lo que me pasa. Solo soy yo y mis sentidos que me cambian cada día. Quizá no tenga sentido lo que les menciono, pero yo me entiendo y no quiero confundir a nadie. Solo quiero respirar.

la vitá

La vida a veces está dividida en lo que queremos y lo que no queremos.
Lo que nos sucede es relativo, no esperamos que nos suceda y de un día para otro estamos felices con lo que hacemos.
Eso no quita que esté agradecida de tu presencia y que confíes en quererme, esa valentía, ese coraje de que me tienes. Yo lo aprecio mucho.
Sin embargo, yo no sé cuánto pueda durar esto o cuándo pueda aburrirme y decir que ya no va más.
Es efímero mi tiempo, nadie lo comprende y nadie ha encontrado una salida. Quizá alguna vez me tocaron en el fondo de la barrera, pero la arma ha sido cambiada. Ahora, busco ir tranquila y a paso firme.
Si sucede vale y si no pues valió la pena.

La vida es como un juego de azar
¿Me entiendes?

Still here we are, both of us lonely

Uno nunca elige con quién se queda o a quién olvida, las situaciones suceden y la vida es eso.
Aún es muy pronto para pedir que funcione, pero hay mucha distancia y poco tiempo.
Buena compañía, pero puede ser hasta efímera la situación.
Es un contacto bueno, las miradas que prestas y eso demuestra mucho.
Por lo pronto, sigo creyendo que puede ser rápido y no deseo.
No quiero volver a lo de antes, quiero asegurarme un futuro.
No sé cuánto dure, no sé si valga la pena. solo estamos intentando.
Perdona si no puedo aceptar la situación, quizá probaremos.
Gran chico.

Mentiras

A una a veces le toca cargar con mentiras, mentiras que piensas que duran un día. Sin embargo, esta mentira dura más de lo normal, ya son meses.
Y cuesta, de verdad, porque he querido mencionarla , pero no se puede ya que dañaría personas y esa no es mi intención.

¿Qué haces cuando llevas una mentira que mata?
Se la he preguntado a muchos, pero nadie tiene una respuesta concreta. Yo solo quiero hacer lo correcto, pero sin dañar. ¿Y si dañar es en parte bueno?
Lo digo, porque si daño quizá se recuperen y puedan asumirlo seriamente. O quizá yo subestimo a las personas y esta ya sabe la verdad y solo espera que yo se lo confirme. Después de todo, hasta puede tomar una mejor decisión que yo.

La verdad, a mí no me molesta decir la verdad porque esta mentira no debe ser callada y creo que muchas mentiras no deberían tampoco. La situación que se produzca luego no me afecta sentimentalmente, pero quizá a otros sí. De ahí nace el miedo, porque los afectados reaccionarían y se romperían los lazos que se estructuraron años para ser lo que es hoy.

Lastimosamente, en meses llenos de mentiras cargar con la misma me incomoda. La había superado, ya estaba mejor , pero ustedes deben saber que el dolor siempre vuelve tarde o temprano. Ahora, me siento así como si tuviera un hinchazón en el cuerpo.

Necesito paz como antes, espero que todo vuelva a recuperarse. Sino la única salida será la verdad o encarar a los impostores.

I know

¿Qué tan difícil puede ser superar los problemas?
No lo sé, quizá solo cuestión de tiempo. Aveces, años, semanas, días, segundos, así de efímero es el tiempo.
Pero, ¿cómo evitar que destruyan la barrera?
Es imposible, supongo.

He llevado la barrera por varios años, porque no quería volver al pasado. No quería confundir las sensaciones de la vida, no quería cometer los errores. La soledad fue mi amiga durante mucho tiempo, mi barrera era el complemento. Yo era un ente.
Entonces, tuve a alguien más en mi barrera, no quería sacármela. Sin embargo, sabía que el momento podría llegar y tu cuerpo llega a compartir. Tiempo, espacio y dedicación ya no están sobrevalorados, son reales.
Y si estábamos solos, ¿cómo nos defendíamos?

Te tocan en lo profundo del ser, vives el espectáculo, inhalas la vida, has llegado a lo más alto del mundo. Estás tocando el cielo, tienes las manos cruzadas, las sonrisas contagiadas, eso que es amor está fluyendo, locamente, pero fluye. Quizá y estás enamorado, quizá y tocaste lo que nadie tocó.
Tan solo quizá ...

No obstante, es momento de huir. No podemos permanecer acá, no podemos envolvernos, no se puede, corre ... Un año de desaparición, casi un año, exactamente.
Hemos contado los días, sabíamos que nos hacíamos falta, ¿cuánta falta?
No, no , no , no ... Estamos confundidos.
¿Qué esperamos?

Ninguno sabe nada, solo ocultamos lo que sentimos. Nadie tiene en mente en nada cuando está en el momento exacto para decirlo todo, nadie cree en lo que siente y si lo cree, duda.
¿Manos cerradas? ¿Lo sabes? ¿Caras pálidas?
Has huido todo el tiempo y eso, eso ha creado una nueva barrera. La barrera que ya no se desploma, ya no más simples excusas. Nos hemos cerrado.

Summer

Se acaban las vacaciones de verano ...

Lastimosamente, por cosas del destino recién lo disfruté a fines de febrero mi verano, porque llevaba un curso en la universidad y fue fatal, pero lo pasé. La moraleja es no volver a llevar uno para no sufrir. Sin embargo, todo lo que vino después estuvo más relajado, la expectativa del verano quizá fue mejor porque ahora mi situación era diferente.
He conocido nuevas personas y he compartido más momentos con otras, quizá olvidé personas, pero en esta vida todo es relativo. Hoy andas con alguien y mañana todo se acaba, luego regresan y luego se olvidan. Situaciones así o por el estilo.
Lo bueno es que marzo es como si continuaran las vacaciones, porque en la universidad no hay mucho por realizar. Eso sí empezar a leer es un deber para que no me agarre por sorpresa los controles de lectura.
Espero que todo este ciclo me vaya bien, tengo un horario muy extraño, pero no pasa de las cinco de la tarde. Huecos de vagancia y eso me da tiempo para mi gimnasio. Igual voy a considerar muchas cosas de las que no hice el ciclo pasado.

De todas manera, me da mucha pena que el verano se pueda acabar, porque sus vacaciones y su clima me hacen ir a clases más feliz. Además, la ropa no es tan gorda y me siento más libre. Eso no quiere decir que no me guste el invierno, pero en parte me pone triste el clima y solo hasta que aparezca una lluvia me puedo entusiasmar.
Y créanme que cuando alguien está sin pareja este clima los molesta más, empiezan a decirme que sería diferente si tuvieran a alguien; no obstante, yo creo que eso es relativo. El que tengas una o no, no cambia tu estado, así que se abstienen a decirme eso, por favor.

Ya les escribiré más , solo que el ocio y las feas galletas que debo dejar de comer me interrumpen.
Los quiero.

Paso 1

Te eliminé de una red social, porque era la única que nos unía aparte de los números de celular, el cual también cambié.

No quise volver a vernos, porque ambos sabíamos que las ganas de besarnos eran más que nuestro odio. Terminamos con un discusión en la que pensabas que estaba demente por tantas cosas que te decía.

Sin embargo, luego de eliminarte , durante un buen tiempo que no sabía nada de ti, me escribiste al buzón y con un simple "hola" inició el odio nuevamente.

Te respondí el mensaje, porque quizá sí sentía aún esos sentimientos que viví contigo. No sé si tú o era de nuevo tus ganas de querer besarnos la que solo buscaste para escribirme.

Había veces en las que te dejaba en visto, por la sencilla razón de que tus letras estaban de más. A veces me dolía, incomodaba y muchos sentimientos más por lo que habíamos pasado y tu estúpido cinismo. Eso era lo que más me molestaba, me hinchaba tu estúpido cinismo.

Entonces, ya hasta que todo se acabó y dejaron de existir las respuestas y preguntas. Nos volvimos a ver de nuevo y no pasó absolutamente nada, pero de todas maneras te odié por intentar besarme. Sabía que esto pasaría, así que no dudé en retirarme. Te confieso que he sentido celos, porque estabas en otra universidad y sé que andabas con una chica de ahí, pero parece que para ti las relaciones no existen o son solo un pasatiempo. Aprovechar el buen físico que tienes e utilizarlo como arma ante alguien.

A veces, te extrañaba y recordaba los lugares que habíamos recorrido, porque es eso lo que más molesta ver los lugares y los recuerdos vuelven tan rápidamente que afectan el día.

Anteayer, decidí escribirte y tratar de llegar a un punto de acuerdo. Te vi y hoy ya no sentía nada, absolutamente nada, solo un amigo más en este mundo. El tiempo ha servido de ayuda, no saber nada de ti por más de siete meses, han sido muy buenos y reconfortantes.

Q.E.P.D Tío Héctor

Este año ha empezado muy extraño, pensé que febrero solo fue el mes que afectó a la familia de mi papá por el fallecimiento de mi abuelo ;sin embargo, no fue así. Hoy recibí la llamada de mi tía y me comentó que mi tío falleció. Un tío de parte de papá, con el compartí tiempo de sabiduría y que fue ex alcalde de Acobamba - Tarma. La verdad, no sé por qué esto está pasando, solo fue una operación al igual que mi abuelo y se nos fue.
Me molesta, me indigna y me causa muchos sentimientos porque siento que no es justo. Me pongo en el lugar de mis primos y familiares suyos, si a mí me pasara eso me muero. No quiero que Dios se lleve a nadie más de mi familia, no quiero.
Sé que no son perfectos, pero no es justo que la gente se muera tan pronto y a edades que parecen no ser correspondidas. Me cuesta creerlo y no me lo explico.
El sufrimiento que debe estar pasando mi tía (esposo de mi tío) que perdió a su papá hace un mes y ahora pierde a su esposo, siento que ha sido injusto y hasta quizá puede ser que sea un destino que Dios le puso, ella tiene que superar este dolor poco a poco.
Solo pediré que no pase nada malo este año, por favor.
Y a los que lean esto que compartan todos los días con las personas que quieren, siempre digan un "te quiero" o un beso, no dejen pasar el tiempo y disfruten lo que la vida les ha dado.

Hey hey

Las relaciones son etapas que atravesamos y debemos saberlas llevar, se tornan complicadas y hasta engorrosas. Nunca sabes qué te puede pasar.
Pero, la parte más complicada y a veces no tanta es cuando esa relación termina ¿cómo sobrellevarlo? ¿terminar en "buenos términos"? Cuán complicado nos es.

Siempre he pensado que si le guardas odio a una persona, eso te perseguirá más que el propio amor. Debemos buscar la mejor vía y no refugiarnos en esta. Aunque, a veces si no hay una salida el eliminar o bloquear siempre es una alternativa, porque dejamos que este sentimiento nos atormente o simplemente deseamos borrar todo tipo de recuerdo.Borra en ti la necesidad de búsqueda de su vida y deja que el tiempo pase para volver a empezar.

Recuerdo cuando él me decía que se moría por ella, pero le daba miedo de que ella no sintiera lo mismo y que sea complicado tener una relación a estas alturas. Aún, así la mayor parte del tiempo yo lo apoyé para que no desistiera de su misión. Cuando yo la conocí a ella me cayó muy bien, no era una mala persona y me gustó que a él le gustara para que sean felices. Siempre voy a desear lo mejor para mis amigos y si cometen errores es bueno que ellos aprendan también.

En ese tiempo, yo no estaba casi  conectada para poder ayudarlo, pero al poco tiempo volvimos a hablar y me comentó de lo más feliz que al fin había logrado lo que se propuso.Yo la verdad me entusiasmé, porque su felicidad era desbordante y nunca lo había visto tan feliz al tener una relación. Duraron mucho tiempo y yo veía mucho futuro en ellos. Sin embargo, como todo tipo de parejas tuvieron sus problemas y ellos se separaron. Pero, ahora todo cambió el amor fue viceversa. Y él me dijo que ya no sentía lo mismo por ella; por ello, no deseaba volver con ella. Me pareció sincero de su parte que defina lo que sentía. Eso es lo que me agrada de él que siempre ha sido sincero y piensa antes de actuar, cuando algo lo afecta se siente culpable.

Lastimosamente, yo pensaba de que esta relación terminaría en buenos términos, porque estuvieron como amigos hasta el momento en que ella decidió no saber nada de él. Es así como a veces se acaba todo, se acaba la amistad, el amor, etc. Es difícil saber cómo acabará todo, solo debemos esperar a que el tiempo pase, si creemos que cometimos el error pedir disculpas, pero si esa persona no desea saber nada es mejor no insistir. No es cuestión de género, solo de personalidad. Démonos un respiro.

RIP

A lo largo de mi vida, no he perdido muchos familiares o amistades. Quiero decir que después del fallecimiento de mi bisabuelo, cuando tenía alrededor de ocho años o menos, y el de un amiga a los diecisiete no he sabido ni sé lo que es en verdad que te duela el alma ver perder a alguien y de ver llorar a mucha gente al mismo tiempo. Supongo, que esos sentimientos me darán si pierdo a alguien que amo de verdad como a mi mamá.

Hoy, falleció mi abuelo paterno.
Algunos de mis amigos siempre me preguntaron qué es tener los abuelos completos, o sea de parte de mamá y papá. La verdad que yo no siento nada, solo siento que son mi familia y si logro verlos es bueno.
Con el abuelo de mi papá no he compartido mucho tiempo y cuando era pequeña no era de ir a su casa mucho, aparte de que mi abuelo no sentía o quizá no veía en él la prioridad de pasar tiempo con sus nietos y quizá fue así que él se hizo, porque él fue huérfano desde los doce y tuvo que criarse solo.

Ahora, más viejo y con ochenta y tres años encima se nos fue, no me ha afectado mucho, porque yo no era alguien apegada a él. A comparación de mi abuelo materno al que quiero mucho. Sin embargo, su deceso fue extraño, entendemos que mi abuelo ya había cambiado mucho para su edad. Se olvidaba las cosas y había que repetírselas mucho, no escuchaba muy bien e iba al baño muchas veces, pero conservaba el apetito y caminaba. Era independiente en sí, solo que ya con todos estos problemas se volvía una "carga" y lo consideraban odioso.
No obstante, papá con la edad se hizo más dócil de lo que fue cuando era adulto. A veces, le daba sus ataques por culpa del Alzheimer y la demencia (no era avanzada).

Un dolor de estómago lo obligó a decaer hoy durante la madrugada, el intestino delgado estaba obstruido y ;por ello, no podía realizar sus necesidades con tranquilidad, el dolor se acrecentaba y pasó mucho tiempo en el hospital hasta que el doctor les aviso a mi papá y a mi tío que deberían prepararse, porque era casi imposible que sobreviva (literalmente). Entonces, lo ficticio se hacía realidad y papá falleció como a las nueve de la mañana ,aproximadamente. En cuanto mi papá llamó a la casa y mi hermano me dio la noticia corrimos al hospital para consolar a papá, es su hijo y en esos momentos necesitaba un poco de amor de parte de los suyos.


Este fallecimiento es casi insólito y nadie se lo quiere creer, por el hecho de que papá no presentaba cuadros de alguna enfermedad, a comparación de mi abuela que ya vive dos años postrada en cama y su situación solo es cuestión de milagro, pero todos estamos preparados para ello (supongo) ; en cambio, con papá fue extraño. Ayer, almorzó con nosotros y mi papá le hizo recordar que era el cumpleaños de mi hermano y lo saludó con un apretón de manos, luego siguió comiendo su chicharrón. Después de eso, mi papá nos compró helados y le dio uno a él que hizo que le brillaran los ojos y hasta hizo bromas en quechua con mi papá. Como siempre él en esta etapa comía demasiado y abusaba de los azúcares, teníamos que controlarlo y hasta se ha llegado a la conclusión que de seguro por la edad no sentía que estaba lleno, porque siempre pedía comer y decía que no le daban de comer.


Papá, te vamos a recordar con lo odioso que a veces eras y tus ocurrencias, que siempre querías escaparte y salir al parque, que no recordabas dónde estabas, que no sabías que mi papá era tu hijo y a veces le decías hijo, que peleabas con mi papá, que leías periódicos viejos y te quedabas dormido en mi ventana mirando la calle. Allá en dónde estés estarás mejor. Saber que hoy te ibas a tu tierra para que vuelvas dentro de un mes a Lima, ya tenías la maleta lista y la rompa limpia, que tus hijos ya pensaban ponerte en un asilo con medicación y una persona que esté pendiente de ti. Eso no se dio y quizá no quisiste que se diera; por eso, te fuiste y nos dejaste. Hasta siempre, papá.



Que en paz descanses

what's your problem?

No debemos cometer los mismos errores, si aprendes a superarlos ya aprendiste a vivir.
Aunque, pueda resultar difícil al comienzo solo es cuestión de adaptarse y sonreír.
No debemos entregar mucho a las personas que no hacen mucho por nosotros, no cometamos el error de nuevo.
Quizá quieran jugar con el sentimentalismo, pero debes de ignorar. En el pasado, hicieron grandes cosas por ti y quizá hasta formaron parte de ti,pero no deberías martirizarte por ello. Tú no tienes la culpa de que no sepan aprovechar lo que tienen, amistad es lo que más se pierde en estos días.

Pensarán que juzgamos porque no sabemos en verdad por lo que ellos pasan, pero si en verdad dicen ser tus amigos te contarán un detalle de lo que viven o de por qué actúan de manera estúpida contigo. No buscarán excusas para escribirte, porque pueden pedirte una parte de tu tiempo para poder conversarlo. La situación es hablar con las personas en persona y no ocultarse por dispositivos móviles o preguntas indirectas con respuestas absurdas ¿Alguna vez no dijiste que debíamos dejar de ocultarnos de nuestros problemas y enfrentarlos? Ya pues, este es el momento. Según tú, no hay problemas, pero sí los hay y no te los comentaré, porque tú debes haberte dado cuenta de la situación. Culpables es mucho, diría que amistad destruida : sí.

No es bueno, ni lo mejor fingir que estás mejor que nunca, porque en el fondo sabes que no has terminado bien lo que empezaste. No obstante, los días y meses están pasando muy rápido y mi tiempo con ello.
Ya no somos los de antes, los chicos buenos con alma sensible. Las experiencias nos han enseñado a sobrevivir.Ya no tengo miedo a perderme, ya no.

Cuando logres entender todo lo que te he escrito, entenderás mis motivos. Si algún día es posible de que hablemos, sucederá. Solo hay que buscar en el fondo de nosotros mismos.

If you close your eyes you see darkness. But if you keep them closed for 

long enough... you´ll see light

Summer Lovers

¿Quién no tuvo un amor de verano alguna vez?
Sí, esos que duraban un corto tiempo y en mi caso pocos meses hasta que empezaba el colegio o alguna actividad en la que mamá me ponía.
El verano llegaba y tú pensabas que la vida sin alguien en ese momento era fatal. Necesitabas llamadas y mensajes de textos en las madrugadas hasta quedarte dormida para ser feliz. En esas épocas, en las que usábamos el messenger y nos contactábamos más rápido cuando no teníamos saldo.
Aquella etapa fue bonita, mientras duró, no lo negaré. Tenía catorce o quince años, la verdad no lo recuerdo y fue un momento muy tierno.
No, no tenía los caramelos en la cabeza, porque de tenerlos ya habría cometido cualquier estupidez.

Alguna vez alguien me dijo que yo merecía más que ese amor de verano, pero la verdad yo era feliz con él de cualquier forma. Ahí, te das cuenta que a veces juzgamos y cuando esas personas están con alguien también piensas lo mismo, al menos yo pienso eso de su pareja actual.
Entonces, en ese momento quizá puedo admitir que me gustó. La verdad me gustaba pasar tiempo con él y hablar de tonterías, no me importaba que me llevara a cenar o a beber, él jamás gastó dinero en mí y yo jamás le tomé importancia a eso. Desperdicié horas en él y él me las devolvía cuando me venía a ver, su llegada era un tramo de hora y media o dos. No vivíamos cerca, yo jamás tomé importancia si él me engañaba o no, él tampoco me presionaba a mí. Era una relación libre y sutil.


Él me gustó y sentí por primera vez esas mariposas, mariposas que me duraron dos semanas. Casualmente, descubrí que el fatal cambio fue cuando me pidió para ser su enamorada. A partir de ahí eso de las mariposas se desplomó. No era el muchacho lindo del que todas se enamorarían, en esas anteriores dos semanas, yo había comprendido que era un cariño detrás de él, el cual me atraía. Él me hacía reír mucho y siempre tenía historias interesantes de su vida, aunque nunca supe mucho de él , exactamente.A veces, venía después de unas clases o después se iba por esas clases, traía sus libros de color morado o verde para aparentar que le gustaba lo que hacía, eso recuerdo. Lo que más nos juntaba era la música, los mismos gustos musicales. Esas temporadas, momentos de 6 voltios que coreábamos en la playa.


Él era mayor que yo, ahora no recuerdo bien su edad quizá era unos dieciocho o diecinueve, era un vago,pero a mí no me importaba. No tenía planeado un futuro con él, era eso. Solo lo extrañaba cuando no lo veía, después de todo esto aún creo que seguimos siendo amigos o al menos estamos en contacto. La verdad es que la conversación no es ya como antes, pese a que él siga con su dulce comportamiento. Quizá es cuestión de tiempo para volver a escribirnos como antes.