Ya no somos fuertes

Siempre me he llevado mejor con mi abuelo materno que con mi abuela, creo que todo radicaba en que mi abuela solía corregirnos mucho y no entendía que éramos niños. Entonces, me quejaba por el trato y cómo esto influía en mi mamá cada vez que viajábamos, incluso sobre mis tías hacia mis primos. Pero cuando una es una niña no entiende mucho lo que pasa y solo piensas en jugar, porque ¿esa es la etapa, no?

Hasta que creces y te das cuenta de todas las cosas que hay alrededor de ti, que si quieres algo debes conseguirlo y todas esas cosas que tú y yo sabemos. Es ahí donde entendí que yo podría estar equivocada sobre la percepción de mi abuela; a veces fría y otras cariñosa, pero seria, muy seria. Con el paso del tiempo y ya con menos visitas obligadas a la casa de mis abuelos, sueles extrañarlos, decides visitarlos cuando tienes tiempo o cuando toda la familia organiza verlos.

La última visita, después de un largo tiempo, que no recuerdo y no quisiera mentir los volví a visitarlos, yo a ellos, no ellos a mí y sin ninguna obligación. El trato con mi abuela fue muuuuuuuuuuuuuuuuuuy diferente, tan amable todos los días, dejándome dormir sin molestarse, tomando el desayuno a la hora que yo deseaba, no reglas, no molestias, mucho cariño. Me pareció muy raro, porque ella no era así, mas que mi abuelo. En ese momento, pensé que todo cambió porque mi abuela aprendió que los tiempos no son iguales a los que ella vivió.

Aunque, a veces resulte ser muy difícil...

Hace unas semanas, para ser exactos el 26 de noviembre, mi tío me contó qué pasaba en realidad con mamá... Mamá sufría en silencio, los problemas de los hijos la agobiaban y la encerraban para crear un lago de llantos... Pensé que era broma o solo fue una vez: mentira.
Ahí te sientes muy mal, porque dices ¿cómo nieta qué he hecho? ¿Es el precio de la soledad? ¿Independencia? ¿Culpables?

Nosotros somos responsables de ellos, ahora más que nunca. Ya no son más fuertes, ya no eran los abuelos que conocí, los que me regañaban por correr con patín o skate en el salón, los de las reglas, etc.

Y bueno, hoy por la tarde, mamá me contó lo mismo que mi tío me dijo, mamá está perdiendo la memoria a corto plazo, la diferencia es que según mi mamá eso ya no va a curarse, solo necesitamos buscar a un especialista que pueda determinar cómo tratarla... Mi tío me dijo que la ayudáramos llamando y recordándole las cosas o para qué está acá. En verdad, esto es una pena para mí, porque ya vi cómo es esto, por el caso de mi abuelo paterno, lo difícil que es para sus hijos y que muchas veces no saben tratarlos o no saben cómo reaccionar ante su "ineficiencia". Es triste saber que cuando crezcas, ellos ya no formarán parte de tu crecimiento... No recuerden lo que eres, que un día te puedan atacar, no quiera bañarse o se pueda dañar, porque simplemente olvidó... D e m e n c i a d i c e l l a m a r s e... La doctora dijo que empeorará...

Por ahora solo te puedo dar pupiletras para que te entretengas...

IDK

No estoy segura si quiero empezar una relación, no porque sea malo o lo demás. Ni porque te vayas a enamorar y esas cosas de las que te siempre te advierten.
Sino porque no sé si tenga el tiempo para poder brindar.
De tenerlo, sí, sí lo tengo. Pero no sé si quiera compartirlo o a quién quiera compartirlo.

Yo lo veo, de vez en cuando, y a decir verdad no me gusta físicamente o bueno cuando alguien físicamente te gusta sientes esas vibraciones (al menos yo).
Pero él va más allá de mi gusto, ha tocado el punto de mi interés, alguien al que quiero explorar.

Sé que nos miramos, diría que a cada rato, pero ninguno se habla por más que estemos juntos. Él es tímido, o quizá lo aparenta, yo puedo ir y darle un "hola". Sin embargo, no sé si eso se lo "correcto". O lo que él llame lo correcto.

Según un amigo, dice que yo debo ir y hablarle, porque él tiene las ganas de hacerlo, pero la cobardía le gana. ¿Qué dónde están las mujeres decididas?
Sí las hay, soy una de ellas, pero ahora no quiero serlo.
Es que él me atrae desde el punto intelectual y cómo sabe tanto de muchas cosas de las que yo aún no sé, además de saber lo que ya sabemos.

La intriga me carcome, a veces, y solo devuelvo la sonrisa. Jamás la mirada permanente, porque no puedo quedarme viéndolo a los ojos, como él lo hace.
A esta edad, no deberíamos sentirnos así, ¿o sí?
Ve, dale, J.

Who are we?

Te he visto pensar y meditar, comprobando que ya no estás triste.
El amor malo y desagradable se ha acabado. Dejaste de sentirte tonta y ahora estás mejor.
Sé que si me ves de nuevo puedas volver a sentir lo que sentimos, pero desde que asumiste que esto jamás sucederá, ya no tomas en cuenta lo que te hace daño.
¿Tan tóxico? Un poco, te he visto triste y eso lo demostró.
Pero ya se fue, se fue, se fue...

SXR

Cuánto más quieres alguien es cuanto más presionado te sientes por todo lo que le pasa y le deja de pasar. ¿Tan dfícil es todo?
A veces, todo era tan simple cuando comenzábamos una conversación tan simple como cómo estás o qué tal tu día.
Las cosas cambian, nos vamos porque es así. Nos debemos ir lejos, muchas veces y sin sentido alguno. A ti no te importa, porque ese fue tu análisis que si a ella no le importa, a mí tampoco. Pero te has equivocado, a mí sí me importas, al menos tú, sí.

El vacío de tu rostro me es inevitable olvidar.
Tus ojos que se estiran a la medida que sonríes y ese gesto de "yo también puedo", no me deja respirar bien.
Pero, intentaré, que todo se desvanezca pronto. Porque si algo no te ayuda a mejorar, es algo que debes deshacer. Aunque, en el fondo de tu corazón, no deseas que eso pase.

Y.. ¿qué?

#11

Amor, así como lo ves.

Ayer te ví y mentí al decir que en estos días no pensé en ti.

 

Como duele perder a tu mejor amor.

#10

Esta puede ser una confesión o quizá solo letras con mucho ritmo y ganas de combinar entre sí.
Quiero decirte que me gustas, no mucho ni tampoco poco. Solo me gustas.
Me gustas y me traes descerebrada, porque pienso en ti todos los días y a cada rato, ahora mientras escribo también lo hago.
Pero... Espera, con esto no vayas a volar tan alto, porque te vas a quemar solo.
Solo quiero que sepas que me gustas y si yo te gusto, lo que no sé o me confunde. Tienes abierta la ventana para decirme la verdad o seguir actuando como actuamos.

Quiero que sepas que te quiero, sí. Te quiero.
No debo querer rápido, pero tú me haces que te quiera rápido, sin tiempo y sin espacio.
No me fijo de mis errores ahora.
Aunque, a veces me sonrojo al verte y si vieras los ojos que me brillan
cuando hablo de ti con los demás.
No sé si tú lo harás, pero yo sí lo hago. Termino de hablarte o escribirte y
sueño, sueño profundo que nos abrazamos muy fuerte y suena esa canción que te gusta
o me dices algo estúpido como siempre.

Te echo de menos cada día que no podemos hablar o que yo no pueda hablarte.
Pero en el fondo no quiero ser evidente.
Tampoco quiero que piense que estoy loca por escribir esto.
Pero es inevitable que vea tu sonrisa y no sonría.
Tus caras estúpidas y me ría patéticamente, olvidando lo horrible que pueda estar.

No voy directamente, porque necesito saber tu respuesta y que me digas qué sientes.
Si lo que sientes es más de lo que espero como para que podamos sobrellevar esto, yo estaré ahí.
Si es que no podemos por las dificultades que ambos sabemos, también estaré ahí.
Porque te quiero, te quiero y no quiero perderte. Eres lo mejor de la mitad de este año.

Aunque, a veces crea que no vamos por las cosas que me has contado.
Solo imagino y siempre me cuestiono, el dilema.
Recuerda siempre que te quiero.
Y que pase lo que pase, siempre lo voy a hacer.
Aún así si logremos algo ambos o no.